Ваша жена – дизайнер. Руководство по выживанию для мужа.Очень многие мужчины желают, чтобы у их избранницы было «чувство прекрасного». С этой целью молодые и наивные представители мужского пола стараются познакомиться с девушками высококультурных профессий: дизайнерами, художниками, модельерами одежды. На мой взгляд, они не совсем хорошо представляют себе, что их ждет. Как человек, не первый год живущий под одной крышей с дизайнером, я решил систематизировать свой опыт и составить небольшой свод «правил выживания», с их минусами и плюсами соответствено:
читать дальше1. Первое, к чему нужно быть готовым: ненужных тряпочек/бусинок/кисточек/стеклышек/цепочек/непонятных фигнюшек не бывает! Вообще! Учтите, что по части коллекционирования подручного материала для поделок ваша дражайшая половина способна оставить далеко позади роту сорок и посрамить Плюшкина. Все это богатство тщательно упаковывается в коробки/коробочки/баночки/пакетики и до лучших времён раскладывается по углам.
Минусы: из углов это богатство иногда расползается, но вас предадут анафеме за первую же попытку выкинуть что угодно, не проконсультировавшись с женой. Приучитесь осторожно садиться на диваны и стулья – на них может что-нибудь лежать. И главное: не пытайтесь понять, для чего вашей любимой это «что-нибудь», пожалейте свой мозг!
Плюсы: вы смело можете просить у жены что угодно. Серьёзно: бритвенное лезвие «Спутник», горсть обойных гвоздей, подшивку журнала «Северная пчела» за 1847 год, отвертку, цепочку для ванны, чучело бегемота, клей для стекла или кожи, пару запонок или ключ на 20 – всё это у нее гарантированно есть!
Примечание: не удивляйтесь, если тот самый ключ будет расписан черно-алыми узорами. Просто поблагодарите жену.
2. Предметом вдохновения для вашей жены может быть что угодно: старый шкаф («его можно обновить, перекрасить и отлакировать»), платье («его можно перешить и украсить чем-нибудь»), увиденный в Интернете кожаный браслет («ну и ерунда, мы сделаем гораздо лучше!»).
Плюсы: обстановка в доме будет обновлена с минимальными затратами денег. Причем столь модными сейчас «эксклюзивными изделиями».
Минусы: а вот когда вы будете тащить в 12 часов ночи домой сундук, найденный на мусорке, вы вспомните этот пункт.
3. Вас регулярно будут привлекать к процессу создания очередного шедевра. Причем зачастую слово «шедевр» абсолютно не нуждается в кавычках.
Плюсы: вы приобретете знания по самым разным отраслям архитектуры, мебельного дела и кожевенного производства. Минусы: забудьте о желании поваляться с газетой на диване.
4. Вы будете основным консультантом по техническим вопросам, прорабом и бригадой рабочих в одном лице. Именно вам предстоит найти технологию воплощения очередной идеи, материалы и многое другое.
Плюсы: что ни говори, а приятно видеть, как старый обшарпанный и битый жизнью комод превращается в нечто в стиле итальянской мебели 19 века. Еще приятнее знать, что к этому ты сам приложил руку. Если вас внезапно уволят, вы без труда найдете себе работу в реставрационной мастерской, ателье по ремонту обуви или пошиву кожаных изделий на заказ. В сортах морилки, лаков и краски вы будете разбираться намного лучше, чем в собственном телефоне. Вы без труда отличите юфть от чепрака, волжский хром от итальянского, а продавца в ближайшем магазине «Стройматериалы» при вашем приближении будет охватывать суеверный ужас.
Минусы: покой нам только снится…
5. Запомните раз и навсегда: ваша жена абсолютно спокойно сотрет лак с ногтей растворителем, если в доме закончилась жидкость для снятия лака. Она крайне наплевательски отнесется к «вон той шикарной сумочке от D&G», ставшей финансовым инфарктом для двух ваших друзей. Но если ей на глаза попадется набор резцов по дереву – вы обречены!
Плюсы: в вашем доме много инструментов.
Минусы: в вашем доме очень много инструментов.
6. Для любого продавца-консультанта в магазине ювелирных изделий вы с супругой – кошмар всей его жизни. Или любимые клиенты, если он фанат своего дела и досконально разбирается в типах огранки камней, видах их оправ и сочетаемости камней с металлами.
Минусы: таких продавцов, увы, мало.
Плюсы: через полгода семейной жизни вам будет невозможно всучить искусственный камень вместо настоящего или ширпотреб вместо штучного изделия.
7. Если вам придет в голову идея сходить с женой в музей, то вы еба вы самый несчастный в мире му...Вот какой черт вас толкнул это сделать? У этой ситуации два варианта развития: либо вас протащат за руку на предельной скорости по всем залам, либо вы будете гулять по музею часов пять без перерыва на обед. Причем от вас потребуется как минимум умение не путать ранний классицизм с поздним романтизмом, а Гогена с Ван-Гогом.
Плюсы: солидно расширяет кругозор.
Минусы: возможен легкий конфликт мнений. Я никогда не пойму, почему голая толстая баба на картине – искусство, а на фото – порнография…
8. В вашем доме может пахнуть одновременно: маслом чайного дерева, кофе с имбирем, свежим лаком, ацетоном, плюшками, духами от «Нины Риччи» и сотней незнакомых ароматов. Неосторожно зашедшие в гости друзья будут нервно вздрагивать, обнаружив на кресле свежесплетенную нагайку и книгу «Дрессировка кошек».
Плюсы: сюрпризы вас ждут каждый день!
Минусы: не все сюрпризы бывают приятными… На самом деле я мог бы написать целую книгу по данному вопросу, но в рамках дневника это затруднительно. К тому же эти правила – основные, и все остальное не имеет такого уж большого значения.
И
Самое главное правило
Любите свою жену! Несмотря на вечный бедлам в квартире, запах лака, восточных пряностей и ароматических масел. Несмотря на то, что утром она хочет завести кота, днем ребенка, а вечером предлагает заменить стекла на витражи. Если вы сможете пережить все это и не сойти с ума, ваш семейный союз будет долгим и счастливым, потому что скука вам не грозит точно!Дерзайте – и будьте счастливы!
-
-
03.12.2010 в 13:44раньше я так рыдала только читая подобные тексты о программистах и сисадминах. Теперь понимаю, что чувствовали ОНИ.
Можно, утащу?
Автор - молодчина и умница. По крайней мере, в плане позции и формулировок =Р Муж-мечта.
-
-
03.12.2010 в 14:37"Зашиваюсь, просто зашиваюсь"
"О технике безопасности и не только"
"Тяжкая мужская доля..."
"Внимание! Это шутка!"
Зайди ко мне на дневник, посмотри.
Карпатская Ведьма Солнце мое, а почему удочка-то?
-
-
03.12.2010 в 14:45Это же не готовый окончательный текст..)
Тэй, думаю, можно..) Спрашивать у Тайгера..)
-
-
03.12.2010 в 14:48Карпатская Ведьма Теперь понял :-*
-
-
03.12.2010 в 14:54-
-
03.12.2010 в 15:38